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Sieben Typen von Autofahrern gibt es nach einer Studie der London School of Economics, die der Reifenhersteller Goodyear gesponsert hat. (Bild: LSE / Goodyear)

Das hatten wir lange nicht mehr: eine Fahrertypologie, die uns mit einem kleinen Schuss Tiefenpsychologie erklärt, wie die Teilnehmer am Straßenverkehr so ticken. Goodyear sei dank, gibt es jetzt ein Raster von der London School of Economics (LSE), das sieben “Typen” hinter dem Steuer ausmacht. Ein bisschen dünn wirkt das Ganze schon, aber vorerst ist auch nur eine Pressemitteilung publiziert. Darin kommt mir allerdings manches bekannt vor: Früher war mal die Rede vom Cocooning hinter dem Steuer, die LSE nennt das jetzt “Escapee” (also jemand, der sich hinter dem Steuer in seine Gedanken- oder Unterhaltungsmedienwelt zurückzieht). Was früher “Pragmatiker” hieß, nennt sich hier “Avoider” (wenn man Konflikte mit anderen Verkehrsteilnehmern vermeidet, weil man dadurch auch nicht schneller vorankommt). Auch bin ich mir nicht sicher, ob es da wirklich sieben unterschiedliche Typen gibt. Ich sehe nämlich nur nur einen graduellen Unterschied zwischen einem Besserwisser, der aus dem Fahrzeug heraus andere, seines Erachtens nicht ganz so fähige Autofahrer “herablassend anschreit”, und dem “Punisher”, der den Wagen kurzzeitig verlässt, um die Flitzpiepen im direkten Dialog zurechtzuweisen. Und das war nur eines von vielen Beispielen. Weiterlesen

Unterstützt klamme Gemeinden, wo er nur kann: Herr Neemann

Bei uns in der Nähe gibt es eine Gemeinde, die ziemlich findige Methoden gefunden hat, ihre (vermutlich leeren) Kassen aufzubessern: Sie stellen einen Fotoapparat auf, der manchmal Aufnahmen von den Vorbeifahrenden macht, manchmal nicht. Man muss sich das vorstellen wie in irgendeiner Touristenattraktion, z.B. einer Geisterbahn, wo man vorher, zwischendurch und hinterher fotografiert wird und dann am Ausgang die Möglichkeit hat, die Bilder käuflich zu erwerben. Da die Gemeinde einen aber freundlicherweise beim Ortsausgang nicht weiter aufhalten will, schicken sie einem das Bild per Post. Und weil die damit vermutlich ziemlichen Aufwand haben, muss man das Bild dann natürlich auch kaufen. Es ist dem Schreiben gleich mit angeheftet und in einem ziemlich progressiven, grobkörnigen Stil gemacht. Trashig halt, aber gut. Gemessen an dem künstlerischen Wert sind die 25 Euro, die man dafür bezahlen muss, eigentlich ein Witz. Toll auch: Das Überweisungsformular hängt gleich mit dran. Ich muss sagen: Ich mag diese kleine, findige Gemeinde in unserer Nachbarschaft. Ich fahre immer wieder gerne durch – und bin dann total gespannt, ob es wieder ein neues Bild von mir gibt.